हारे ने मुझे कैसे परेशान किया

चेतावनी ज़ारी करो। इस पोस्ट में गर्भावस्था के नुकसान पर चर्चा की गई है।

झटका

तीन।

एक दो तीन! रेडी स्टेडी गो! तीन नन्हे सूअर। तीसरी बार का आकर्षण! माता, पिता, पवित्र आत्मा। तीन प्राथमिक रंग। डेनेरीस टार्गैरियन ने तीन ड्रेगन का जन्म किया। नंबर तीन हर जगह है।

इसलिए मैं अपनी खुद की कमी से आश्चर्यचकित था जब मैंने डॉक्टर को यह कहते हुए सुना कि मेरे गर्भ में तीन बच्चे विकसित हो रहे हैं। कितने? तीन? क्या? कैसे? तीन बच्चे क्या हैं? एक महीने पहले, हम इस धारणा के तहत झूठे थे कि दो बच्चे थे, भ्रातृ जुड़वां। ऐसा प्रतीत होता है कि मैंने दो अंडे गिराए और दोनों को निषेचित किया गया और दोनों मेरी गर्भाशय की दीवार से जुड़े। हमें बाद में पता चला कि उनमें से एक अंडा फूट गया। (विस्तार के स्तर को क्षमा करें, मुझे लगता है कि इसे पढ़ने वाले अधिकांश लोग प्रजनन प्रणाली को समझते हैं।) मेरे पति और मैंने एक दर्जन वीडियो देखे कि कैसे गुणकों का निर्माण किया जाता है, क्योंकि हमें पता करने की आवश्यकता है कि क्या केवल पूरी तरह से अविश्वास के रूप में वर्णित किया जा सकता है। चाहे जो भी मेरा मस्तिष्क स्वीकार कर सकता था, मैं ट्रिपल के साथ गर्भवती थी। दो समान और एक भ्रातृ।

दर्द

हमारे डॉक्टर ने तुरंत मेरे पति को बैठाया और मैं उनके कार्यालय में बैठ गया और ट्रिपल गर्भ से जुड़े विभिन्न जोखिमों की समीक्षा की। सबसे जरूरी चिंता यह थी कि एक नाल को साझा करने के लिए एकरूप विभिन्न जटिलताओं का अनुभव कर सकता था और यह कि वे जटिलताएं भ्रातृभाव को प्रभावित कर सकती थीं। शुरुआती झटके के बाद, जिसे मेरे पति और मैंने टैको बेल से कई डोरिटोस लोको टैकोस के माध्यम से संसाधित किया, यह निर्धारित किया कि हम तीन बच्चे थे और हमें तीन नए भाई-बहन को स्वीकार करने के लिए अपने दो साल पुराने तैयार करना होगा। सूची करना असंभव लग रहा था। हम तीन बच्चों की देखभाल के लिए खुद को भावनात्मक, आर्थिक और शारीरिक रूप से कैसे तैयार कर सकते हैं? यह गर्भावस्था मेरे पहले से कैसे अलग थी? मैं 3 भयानक लिंग तटस्थ नामों के साथ कैसे आ सकता हूं? हम न्यूयॉर्क शहर में चार बच्चों की परवरिश कैसे करेंगे? मेरे परिवार के लिए भाग्यशाली, मैं एक योजनाकार हूं। नियोजन मेरा सुरक्षित स्थान है, नियोजन मेरा आधार है। बेचैन? सूची बनाने के लिए एक करें। अभिभूत? कार्यों, असाइन किए गए कार्य नेताओं और नियत तिथियों के साथ काम का एक विस्तृत चार्ट बनाएं। कल्पना करने में परेशानी हो रही है? एक रंग कोडित फर्श योजना और लेआउट बनाएं। इसके अतिरिक्त, मेरे पास एक अद्भुत पति है। वह सभी चीजों में मेरा साथी है। जब से हमारा रिश्ता शुरू हुआ है तब से हम चीजों को एक साथ जोड़ रहे हैं। हमने एक योजना बनाई और एक मिनीवैन खरीदा। हमें यह मिल गया!

नियोजन की बात यह है कि यह सफलता का रोडमैप है और स्वाभाविक रूप से उम्मीदों का प्रबंधन नहीं करता है। जबकि मुझे पता था कि हम अप्रत्याशित चुनौतियों के साथ अप्रत्याशित पथ के लिए नेतृत्व कर रहे थे, मैं हारने के लिए तैयार नहीं था। हम एक योजना बना रहे थे, और कोई भी हारने की योजना नहीं बना रहा था। कोई भी योजना नहीं है कि वे कैसे हारने वाले हैं।

हमने 19 सप्ताह में समानों को खो दिया।

हम शुक्रवार को अपनी नियुक्ति के लिए गए थे, और डॉक्टर ने उनके बीच तरल पदार्थ की एक विषम मात्रा का पता लगाया। हमें तुरंत बच्चों के अस्पताल फिलाडेल्फिया (CHOP) के साथ एक नियुक्ति के कार्यक्रम के लिए और सोमवार को एक अनुवर्ती नियुक्ति के लिए आने के लिए कहा गया था। मैंने CHOP को बुलाया, अगले सप्ताह के लिए एक परामर्श स्थापित किया। विभिन्न होटलों की पहचान की, जिन पर हम ठहर सकते थे। हमारे दो साल पुराने रहने के विकल्पों पर विचार करते हुए हम फिलाडेल्फिया में रहेंगे। यह गंभीर लग रहा था, लेकिन तत्काल नहीं। मैंने खुद को याद दिलाया, "हमें यह मिल गया!"

मैंने अपने सोनोग्राम के लिए शर्त रखी, उनकी हालत एक जैसी होने की उम्मीद करते हुए तीन दिल की धड़कन सुनने की उम्मीद की। प्रत्येक प्रत्याशित माता-पिता के लिए बहुत प्रत्याशित ध्वनि सुनाई देती है। मैंने खुद से कहा, "उनकी हालत गंभीर है, लेकिन तत्काल नहीं।" जैसे ही वह मॉनिटर जा रहा था, हमने उसकी बात सुनी; रास्ते से बाहर खूंखार और संदेह को धक्का देते हुए, इसे हमारे कानों के पीछे टक कर दें ताकि हम सुन सकें। हमने बात सुनी और इंतजार किया। समानों को अब दिल की धड़कन नहीं थी। मैंने बहुत सारा समय बच्चों के नियोजन के लिए बिताया और बच्चों को कैसे खोना है, इसकी पूरी योजना में कोई समय नहीं लगाया। मैं उसके लिए कैसे योजना बना सकता हूं? मैं शिशुओं को कैसे खो सकता हूं? मैं कैसे सामंजस्य स्थापित कर सकता हूं कि मेरा शरीर दो भागों में ताबूत और एक भाग जोखिम इनक्यूबेटर में है? मैं दर्द को कैसे प्रबंधित करूं? मुझे प्रक्रिया में मदद करने के लिए कार्य के चार्ट पर कोई योजना या कार्य नहीं था।

दुखी

गर्भकालीन मधुमेह, प्रीक्लेम्पसिया, (जारी) पोस्टपार्टम प्रीक्लेम्पसिया के माध्यम से मेरी गर्भावस्था के शेष 18 सप्ताह में हम सभी स्वस्थ और खुश बच्चे का स्वागत कर सकते हैं। वह अभूतपूर्व है, यहां तक ​​कि इतनी कम उम्र में, वह एक चमकदार व्यक्तित्व है। वह हमेशा मुस्कुराती रहती है, हमेशा किसी को गले लगाने के लिए पहुंचती है, हमेशा प्यार में झुकी रहती है। मैं कृतज्ञता से अभिभूत हूं। वह कृतज्ञता में मेरा सबसे मूल्यवान सबक हो सकता है। उसके भाई, समान? नुकसान में मेरा सबसे मूल्यवान सबक।

दुख अप्रत्याशित है। एक अच्छे दिन में, मैं उनकी याद की गर्मी में खुद को लपेटता हूं, मैं इस तथ्य के साथ शांति से हूं कि वे हमारे जीवन में नहीं हैं, मैं उनसे कभी नहीं मिलने के दर्द का प्रबंधन कर सकता हूं। एक बुरे दिन पर, एक खुशहाल बच्चे की दृष्टि - मेरी बच्ची की तरह खुश - मुझे एक अंधेरे और असहाय स्थान में भेज सकती है। मेरी सबसे बुरी रात में, मुझे यह देखने के लिए मजबूर होना पड़ेगा कि क्या मेरी बेटियाँ और पति अभी भी साँस ले रहे हैं। किसी भी दिन, निम्नलिखित प्रश्न पूछे जाने पर हवा मुझे बाहर निकाल देगी: “तो? क्या आप अब किसी लड़के के लिए कोशिश करने जा रही हैं? ” हर बार, मैं चिल्लाना चाहता हूं, “मेरे दो लड़के थे, वे मर गए! और वैसे, लिंग एक सामाजिक निर्माण है, इसलिए हम दोनों में से किसी को भी यह ध्यान नहीं रखना चाहिए कि मेरे पास कितने बच्चे हैं! ठीक है, शायद वह आखिरी हिस्सा वास्तव में प्रासंगिक नहीं है, लेकिन दुख के बारे में मेरी बात है। मुझे नहीं लगता कि मेरे बच्चों का लिंग मेरी गर्भावस्था का एक बड़ा हिस्सा है। मैंने किसी विशिष्ट लिंग को बढ़ाने के बारे में कल्पना नहीं की थी क्योंकि मैं सिर्फ लोगों को उठाना चाहता हूं। तो फिर वह प्रश्न मुझे क्यों परेशान करता है? मुझे लगता है कि यह इसलिए है क्योंकि यह उन कुछ चीजों में से एक है जो मैं उनके बारे में जानता था। और "एक लड़के के लिए कोशिश कर रहा है" द्वारा उन्हें बदलने के बारे में सोचा है।

मैं बेबसी से जूझता हूं। इसलिए मैं योजना बनाता हूं, मैं क्यों नियंत्रित करता हूं। मैं इससे बचने की पूरी कोशिश करता हूं। यह ऐसा एहसास नहीं है जिसे मैं आराम से बैठ सकता हूं। कहने की जरूरत नहीं है, मुझे दुःख असहज लगता है।

मेरा दुःख मुझे उन भावनाओं से जूझने के लिए मजबूर करता है जो मैं आत्मविश्वास और नियंत्रण में रखता हूँ।

GRIEF में दौड़ना

आप दुःख को नियंत्रित नहीं कर सकते, लेकिन आप इसे प्रबंधित कर सकते हैं।

मैंने पेरेंटिंग के माध्यम से कई सबक सीखे हैं। मेरे मृतक बच्चों ने मुझे सिखाया है कि कैसे बेचैनी के साथ बैठना है, कैसे प्यार अपराध बोध को पार कर सकता है, एक शून्य को कैसे प्यार कर सकता है। मेरे जीवित बच्चों ने मुझे शक्ति और लचीलापन का पाठ पढ़ाया है। जिस तरह से मेरा अब (लगभग) चार साल का बच्चा अपनी बच्ची की बहन से प्यार करता है, वहीं जोश के साथ अपने अस्तित्व का दावा करता है, वह सत्ता में मेरा सबक है। जब वह बच्चे के साथ मेरी मदद करना चाहती है और जब वह सिर्फ अपने दम पर खेलना चाहती है तो वह मुझे बताएगी। वह बच्चा जानता है कि वह क्या चाहती है और जब वह अनसुना महसूस करती है, तो भावुक अपील करने में संकोच नहीं करेगी। बच्चे ने हर मोड़ पर अपेक्षाओं को पार किया है। यहां तक ​​कि उसके भाइयों के गुजरने के बाद भी गर्भाशय में और उसे अपने दिल की धड़कनों की गर्माहट महसूस नहीं हुई, उसने हर समय लात मारी और घुमाया। मुझे लगता है कि मेरे दिल की धड़कन ने उसे उतना ही भरोसा दिलाया, जितना कि उसकी किक ने मुझे दिलाया। उसने एक पूर्ण अवधि, स्वस्थ प्रसव, और वजन अपेक्षाओं को पार करने के लिए अपनी लड़ाई लड़ी। वह हमें अपनी साहसी भावना दिखाती रहती है, जहाँ कहीं भी वह अपने आसपास की दुनिया के साथ खुद को चुनौती देना चाहती है। वह मुझे याद दिलाती है कि मैं उठती हूं क्योंकि मैंने इसका सबसे बुरा अंत किया है। जब मैं कयामत को अंदर महसूस करता हूं, तो मैं उन चीजों की स्वीकृति में वृद्धि करता हूं जिन्हें मैं नियंत्रित नहीं कर सकता। अच्छे दिनों में, मैं जो कुछ नहीं कर सकता उसकी याद में उठता हूं। मेरे लिए, दु: ख में वृद्धि एक नियमित व्यवहार बन गया है, जिसे मैं लगातार सीखता हूं। कुछ दिन मैं उन लोगों का समर्थन करने के लिए उठता हूं जिन्हें मेरी जरूरत है। कुछ दिन मैं इस नुकसान के दर्द को महसूस करने के लिए खुद से प्यार करने के लिए उठता हूं। कुछ दिनों के लिए मैं अपने आप को प्यार करने के लिए उठता हूं अद्भुत जीवन के लिए आभार महसूस करने के लिए मैंने इतनी मेहनत की है। मैं दुःख में उठता हूँ। मैं प्यार से उठता हूं। मैं बेचैनी में उठता हूं। मैं आभार में उठता हूं। बार-बार, मैं उठता हूं।

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